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Schnäppchen
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"
Monika ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Monika: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine 2 Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo,
aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. "Haben Sie auch wirklich die neun Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?" Da wundern sich die Waerter. "Neun? Wieso neun? Wir haben zweiundzwanzig zurueckgebracht."
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." - "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren.".
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Maier?" Frau Maier schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"
Nachdenlick sieht der Arzt seine junge Patientin an. "Nehmen Sie die Pille?"
"Nein, Herr Doktor", sagt diese errötend. "Aber wenn Sie es wünschen, kann ich es vor dem nächsten Mal nehmen."
"Ich weiß wirklich nicht," sagt die junge Frau beim Zahnarzt, "was schlimmer ist, sich einen Zahn ziehen zu lassen oder ein Kind zu bekommen."
"Entscheiden Sie sich bitte," antwortet der Zahnarzt lächelnd, "damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann!"
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raffn et doch ..."
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Arzt: "Tja, Herr Müller ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Müller erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Müller: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."
